Подходишь к вешалке, снимаешь с нее, скажем, желтые штаны — и в ту же секунду эти самые желтые штаны появляются перед тобой во всей красе на большом телевизионном экране. Можно увидеть кусочек показа, где манекенщица в желтых штанах. А еще такие же штаны, но другого цвета, состав ткани, требования по уходу и прочие детали. Дело происходит не в новом романе Пелевина, а в японском магазине Vanquish. Технологию придумали японские же инженеры из организации под названием TeamLab и хвалятся, что вешалками уже заинтересовались в Adidas.
Вы как хотите, а я в таком случае в Adidas ни ногой. Нет, правда, и без большого экрана по магазинам ходить бывает тяжеловато. Особенно если магазин немного дороже, чем H&M. На секунду возьмешь в руки какие-нибудь порочные ботильоны на одиннадцатисантиметровой шпильке — не для того вовсе, чтоб примерить, а так, чтоб просто над ними вздохнуть. А симпатичная продавщица, которая вроде и не смотрела в твою сторону, уже поет с противоположного конца торгового зала: «Интересная моделечка, в барочном стиле, и ваш размер еще остался». Отбегаешь со страху в мужской зал, а там — у каких-нибудь круглоносых творческих башмаков — тебя настигает комментарий: «А тут у нас как раз такие позавчера Андрей Болтенко приобрел». В общем, и без технологических достижений нового века чувствуешь себя в Москве на шопинге, примерно как медведь из сказки, который нес в кузовке за плечами не только пирожки, но и Машеньку. А Машенька ему из кузовка пела: «Высоко сижу, далеко гляжу, все вижу».
А примерочные? Я только в Третьяковском проезде видела примерочную такого размера, из которой можно не выходить, а прямо внутри сделать пять шагов от зеркала и наедине с собой принимать решение о том, насколько полнит бедра бархатный смокинг. Но Третьяковский проезд — это все-таки совершенно особенный жанр шопинга, и не каждой нервной девушке он по плечу — и даже не в смысле цен. Я вот была знакома с одной специалисткой по процессуальной терапии, которая отправляла туда своих пациенток покупать хотя бы солнечные очки — и при этом отрабатывать «взгляд предпочитаемой самки на вершине пищевой пирамиды».
Продавщица, которая и не смотрела в твою сторону, уже поет с противоположного конца зала: «Интересная моделечка, и ваш размер остался» В примерочных поменьше тоже тяжело. Свет то лунно-белый, как сигнал семафора, и тогда ты кажешься себе привидением, то лживо-персиковый, а выбранное при таком доброжелательном освещении изумрудно-зеленое платье дома оказывается серым. А за занавеской дожидается продавщица, у которой на лице — прямо как у трехлетнего ребенка — написаны все ее мысли. И про вашу платежеспособность, и про ваш вкус, и про то, какой сегодня тяжелый день, и про то, какой ожидается вечер. И если после получасовой примерки вам ничего не подойдет — трехлетний ребенок рассердится и, уж будьте уверены, даст вам это понять.
Ну это еще ничего — вот как-то в Нью-Йорке я наблюдала, как мой муж примерял пиджак, а прекрасная азиатская продавщица нежно улыбалась и ворковала ему: «Ю ду ё джим, е?» — потому что рукава были тесноваты. И поправляла там что-то в районе бицепса. Я же сидела на пуфике, чувствовала себя настоящим бурым медведем на фоне ее восточной хрупкости и вспоминала, как одна моя американская подружка неполиткорректно жаловалась, что встретить приличного парня стало нереально — все достаются нежным азиаткам. Так что, если подумать, изобретенная инженерами TeamLab волшебная вешалка — не такая уж бесполезная вещь. Особенно если натренировать ее на продажу мужских пиджаков.